Todas las mañanas me levanto con la misma emoción que me acuesto. Con ganas de llorar. Por el mundo, por las personas, por los niños. Por la falta de amor, por la carencia de empatía, por todo el oido que los ignorantes mastican cada día.
Quisiera lanzar una bomba a todos esos corazones negros y agrios, que arrasara toda las inumanidad, que limpiara todo la negatividad que se enquista y enferma a quien pudiera ser una buena persona.
Ganas de llorar, mis manos vacias, quietas, en paro.
Hoy abandono la pluma de escritor mediocre frustrado. Para hacer autoterapia magufa, ya que ayer tuve una conversación intensita (si, ya sabes que a veces me "apasiono" de más en ciertas circunstancias).
Un colega - nos vemos demasiado poco para considerarlo amigo- me repetía en la conversación la manida frase: "la vida es una mierda" y todas sus variantes, la sociedad es así, la gente es tal, los... piensan... bueno, ya sabes, todas esas generalidades de libro de autoayuda que no dicen nada y engañan a tantos.
Yo le daba la razón, para ti la vida es así, para ti la sociedad es tal, y con esas.
Para mi: no.
Para otras personas: no.
Cada uno elige la actitud con la que encara sus circunstancias, sus problemas, sus obstáculos, etc. Yo elijo como afrontar el día tras día. Es lo único que tengo, mi actitud.
Las cartas que me tocan, son las que son, y si con malas cartas, quiero jugar esa mano con una sonrisa en la cara, es mi decisión.
Estoy aprendiendo mucho últimamente, a sonreír, genuinamente, desde dentro, para mi.
No me van mal las cosas, la verdad, fruto de mis decisiones y mi esfuerzo. Claro que tengo cosas que mejorar, pulir, luchar. Claro que me duelen las injusticias y me pregunto que puedo hacer sin que me destruya.
Hay quien vive la vida como una ofensa continua hacia su persona, una guerra que se va siempre perdiendo, como una partida donde la banca siempre gana, como un continuum vacuum; y si es esa su decisión, ¡bravo!
Pero yo estoy aprendiendo a sonreír, tengo muchos maestros, amigos, amigas, que puede que estén objetivamente peor que yo, o no, pero su sonrisa no la borra nadie ni nada.
A sonreír, de una manera genuina, desde dentro, para mi.
Llego al siguiente día dolorido, cansado, derrotado, herido. Cada mañana es una batalla qué comenzar, un ocaso en la derrota. Luce el sol como castigo. Humedad y bochorno es una losa sobre nuestras espaldas. Llegar a la batalla derrotado. La moral es algo que queda bajo nuestros pies.
hontai no katte
Tarareo una cancioncilla que no recuerdo haber escuchado. Mis pies recorren el mismo camino todos los días. El matadero de almas está en todas las partes de mi alrededor.
hontai no katte
Hoy decido arrastrar los pies en vez de bailar. Hoy mi cara es sombría, como mis pensamientos. Hoy cargo a mis espaldas todo el peso del mundo. Hoy he decidido no sonreír.
hontai no katte
Llego al fin del día, como el que llega al final de los tiempos. Dolorido, llagado, ensangrentado y moribundo. Con suficiente fuerza para caer rendido en un sofá de tercera mano. Anestesiar mis heridas con entretenimiento vacío y licores de dudosa calidad.
Piso el acelerador, mirada fija en la carretera, subo el volumen, un nuevo grupo, algo parecido al punk. Gente, camisetas negras, crestas de colores, campamento, algo parecido a una asentamiento chabolista. El chistar de una lata de cerveza al abrirse. Gafas de sol. Calor. Gente nueva que saluda y comparte la cerveza y algo más.
Un día, dos días, tres días, agua, sol, arena, polvo.
Decibelios, saltos, bailes, cantar a voz partida.
Otro fin de semana, quemando cartuchos, escondiendo la desidia.
Me levanto del suelo, tambaleándome, me siento aturdido, como si un camión me hubiera pasado por encima. No me quedan fuerzas, tan sólo actitud, y no mucha. Mi gesto es confuso, no se sabe si serio, sin anodino, si vencido, si pensando mi último golpe fatal.
Me duele el tiempo, el pasado, los anhelos, mis dedos muertos, y mis ojos que no pueden llorar.
A treves de un pequeño cuadradito me asomo al mundo. Escondido en una caja, oscura y fría.
Mis manos desean acariciar, la hierba, el metal frío, el pelo de un gato, tu piel.
El último round, no quiero levantarme de la lona. Mi alma ensangrentada y mis nudillos partidos.
Mientras doy el paso que cruza el meridiano de este eterno y fugaz verano, me paro a pensar en el aire. Relativizo todo, paro el tiempo en mi mano, miro mi pasado-futuro, albergo ilusión y esperanza y a la vez lloro por dentro.
Pienso, sobrepienso, imagino, me recreo en una mera ilusión.
Me gustaría no estar roto, pasado de vueltas, no tener ese cable que falla y no me deja sonreír tanto como me gustaría y como pudiera merecerme.
Mis manos están frías en este infernal verano que nos matará. (Al menos un poco esta noche.)
Mis manos están frías de no tocar, de no acariciar, de no modelar ese barro y esa carne. Mis ojos vacíos de tanto mirar al abismo, me oigo rugir y gruñir, camino despacio, haciendo crujir las hojas secas bajo mis pies, en este bosque oscuro, a oscuras, que recorro con los ojos cerrados.
Otra noche de verano, insomne, pensando en las calamidades del mundo, sin apenas poder hacer nada que no sea acariciar las ideas con la punta de mis dedos.
Quisiera un mundo mejor, aunque eso conlleve exterminar a gran parte de la población.
Me siento cansado. Se lo contaba esta mañana a un amigo, de pie, al sol, sin fumarnos ningún cigarrillo.
- Tío, estoy cansado, no es sueño, no es dolor, es cansancio. + Ya será menos, tampoco es para tanto. ¡Ni que hubieras corrido una maratón! - Si, lo sé, puede que me queje por vicio - le decía, ya bajado el tono - pero es que entre trabajar por la noche, no dormir por el día, conducir kilómetros, para volver al punto de partida, de trabajar por la noche, no dormir y seguir corriendo con los ojos cerrados...
Cansado, no triste, no abatido, no rendido. Necesito unas vacaciones, solo, solo necesito unas vacaciones solo. Perderme unos días, sin rumbo, sin horizonte.
Noches enteras delante de una pantalla, tecleando, esperando, delirando. Noches en silencio, dando vueltas a una cama vacía, mirando a la oscuridad.
Nunca he tenido problemas para dormirme, si para mantenerme durmiendo. Nunca he querido estar despierto del todo, no tengo tanta tolerancia al dolor.
Caminar por una fina línea entre estar narcotizado y ser consciente de lo que ocurre a mi alrededor, mantener esa lucha contra uno mismo. Intentar reconocerse en el espejo, no llamar mucho la atención, sonreír con esas pequeñas cosas que nos cruzamos en la vida, respirar muy fuerte y oler la tierra mojada...
Hay tantas cosas...
Pero aquí estoy, despierto, a una hora indecente de la madrugada, lanzando señales de huno a la otra punta del planeta, intentando convencerme que tampoco soy tan mala persona y que tal vez, sólo tal vez, algún día, alguien me quiera, aunque esa persona simplemente sea yo.
Paso las noches oyendo la naturaleza al otro lado de ese cráneo, intentando que mi mirada se acostumbre la oscuridad del abismo.
Paso las noche evadido, para no ver que hay al otro lado del espejo.
Demasiadas noches en un hospital como para no defender con uñas y dientes la sanidad pública. Demasiadas horas frente al ordenador intentando solucionar problemas ajenos, como para no defender los servicios públicos. Gente a mi lado, que aún respira. No veo diferencias en los tonos de piel. Y entreviendo levemente como funciona este tinglado.
Sabiendo que tan culpables son los que nos despojan como los que callan, se encojen de hombros y se dicen "total, si no se puede hacer nada."
He visto tantas veces alinearse el oprimido junto al opresor. Que apenas me sorprende nada.
Mientras me quede voz, me queden manos, me quede presencia. Sé donde estoy y hacia donde voy.
Luther King dijo: “No me preocupa el grito de los violentos, de los corruptos, de los deshonestos, de los sin ética. Lo que más me preocupa es el estremecedor silencio de los buenos”.
Me despierto antes de que suene el despertador. (da igual ala hora que lo programe).
Lleno el petate con algunos alimentos, lo necesario para sobrevivir, nada de lujos, todo milimétricamente calculado.
Me visto despacio, con cariño, sin prisa. No ocupo mucho tiempo en el excusado. Grapa de aguan en la cara, chequeo rápido, dientes y a la calle.
Aún de noche, ni un coche, ni un ruido, alguna farola que tintinee a mi paso.
Y creo que por fin puedo decir que lo logré, ya no tengo miedo, ya no siento pena, ya no hay ápice de ilusión en un nuevo amanecer... En eso me he convertido. En otro ser productivo y consumidor. Indolente, ciego, sordo y mudo.
Ocho horas frente a una pantalla que me anula, que me aplasta, que me oprime. Comer en silencio. Limpiar en silencio. Acostarme en silencio. Incluso ya no sé si me duele.
No hablo de cuando salgo a pasear, a estirar las piernas, a que me de el sol, recordar que no soy un homo sófalis, si no un homo erectus, de cuando salgo y vuelvo por el mismo camino, desgastando el pavimento, tanto como mis rodillas y mis suelas.
Hablo de toas esas veces que te vuelves a dormir, sin haber aprendido nada, de esos días, semanas que vas en piloto automático, funcional, obediente, productivo, muerto por dentro.
Paseo por caminos inertes, por suelos estériles, recorro como Sísifo el camino de ida y vuelta a tantos lugares, que no recuerdo haber tenido ojos nuevos en mucho tiempo.
Mis manos están cansadas de no apretar. De no acariciar, de no deletrear.
Mi cuello curvo, hace tiempo que no se estira a ver el sol.
