Todas las mañanas me levanto con la misma emoción que me acuesto. Con ganas de llorar. Por el mundo, por las personas, por los niños. Por la falta de amor, por la carencia de empatía, por todo el oido que los ignorantes mastican cada día.
Quisiera lanzar una bomba a todos esos corazones negros y agrios, que arrasara toda las inumanidad, que limpiara todo la negatividad que se enquista y enferma a quien pudiera ser una buena persona.
Ganas de llorar, mis manos vacias, quietas, en paro.
Hoy abandono la pluma de escritor mediocre frustrado. Para hacer autoterapia magufa, ya que ayer tuve una conversación intensita (si, ya sabes que a veces me "apasiono" de más en ciertas circunstancias).
Un colega - nos vemos demasiado poco para considerarlo amigo- me repetía en la conversación la manida frase: "la vida es una mierda" y todas sus variantes, la sociedad es así, la gente es tal, los... piensan... bueno, ya sabes, todas esas generalidades de libro de autoayuda que no dicen nada y engañan a tantos.
Yo le daba la razón, para ti la vida es así, para ti la sociedad es tal, y con esas.
Para mi: no.
Para otras personas: no.
Cada uno elige la actitud con la que encara sus circunstancias, sus problemas, sus obstáculos, etc. Yo elijo como afrontar el día tras día. Es lo único que tengo, mi actitud.
Las cartas que me tocan, son las que son, y si con malas cartas, quiero jugar esa mano con una sonrisa en la cara, es mi decisión.
Estoy aprendiendo mucho últimamente, a sonreír, genuinamente, desde dentro, para mi.
No me van mal las cosas, la verdad, fruto de mis decisiones y mi esfuerzo. Claro que tengo cosas que mejorar, pulir, luchar. Claro que me duelen las injusticias y me pregunto que puedo hacer sin que me destruya.
Hay quien vive la vida como una ofensa continua hacia su persona, una guerra que se va siempre perdiendo, como una partida donde la banca siempre gana, como un continuum vacuum; y si es esa su decisión, ¡bravo!
Pero yo estoy aprendiendo a sonreír, tengo muchos maestros, amigos, amigas, que puede que estén objetivamente peor que yo, o no, pero su sonrisa no la borra nadie ni nada.
A sonreír, de una manera genuina, desde dentro, para mi.
Llego al siguiente día dolorido, cansado, derrotado, herido. Cada mañana es una batalla qué comenzar, un ocaso en la derrota. Luce el sol como castigo. Humedad y bochorno es una losa sobre nuestras espaldas. Llegar a la batalla derrotado. La moral es algo que queda bajo nuestros pies.
hontai no katte
Tarareo una cancioncilla que no recuerdo haber escuchado. Mis pies recorren el mismo camino todos los días. El matadero de almas está en todas las partes de mi alrededor.
hontai no katte
Hoy decido arrastrar los pies en vez de bailar. Hoy mi cara es sombría, como mis pensamientos. Hoy cargo a mis espaldas todo el peso del mundo. Hoy he decidido no sonreír.
hontai no katte
Llego al fin del día, como el que llega al final de los tiempos. Dolorido, llagado, ensangrentado y moribundo. Con suficiente fuerza para caer rendido en un sofá de tercera mano. Anestesiar mis heridas con entretenimiento vacío y licores de dudosa calidad.
Piso el acelerador, mirada fija en la carretera, subo el volumen, un nuevo grupo, algo parecido al punk. Gente, camisetas negras, crestas de colores, campamento, algo parecido a una asentamiento chabolista. El chistar de una lata de cerveza al abrirse. Gafas de sol. Calor. Gente nueva que saluda y comparte la cerveza y algo más.
Un día, dos días, tres días, agua, sol, arena, polvo.
Decibelios, saltos, bailes, cantar a voz partida.
Otro fin de semana, quemando cartuchos, escondiendo la desidia.
Me levanto del suelo, tambaleándome, me siento aturdido, como si un camión me hubiera pasado por encima. No me quedan fuerzas, tan sólo actitud, y no mucha. Mi gesto es confuso, no se sabe si serio, sin anodino, si vencido, si pensando mi último golpe fatal.
Me duele el tiempo, el pasado, los anhelos, mis dedos muertos, y mis ojos que no pueden llorar.
A treves de un pequeño cuadradito me asomo al mundo. Escondido en una caja, oscura y fría.
Mis manos desean acariciar, la hierba, el metal frío, el pelo de un gato, tu piel.
El último round, no quiero levantarme de la lona. Mi alma ensangrentada y mis nudillos partidos.
Mientras doy el paso que cruza el meridiano de este eterno y fugaz verano, me paro a pensar en el aire. Relativizo todo, paro el tiempo en mi mano, miro mi pasado-futuro, albergo ilusión y esperanza y a la vez lloro por dentro.
Pienso, sobrepienso, imagino, me recreo en una mera ilusión.
Me gustaría no estar roto, pasado de vueltas, no tener ese cable que falla y no me deja sonreír tanto como me gustaría y como pudiera merecerme.
Mis manos están frías en este infernal verano que nos matará. (Al menos un poco esta noche.)
Mis manos están frías de no tocar, de no acariciar, de no modelar ese barro y esa carne. Mis ojos vacíos de tanto mirar al abismo, me oigo rugir y gruñir, camino despacio, haciendo crujir las hojas secas bajo mis pies, en este bosque oscuro, a oscuras, que recorro con los ojos cerrados.
Otra noche de verano, insomne, pensando en las calamidades del mundo, sin apenas poder hacer nada que no sea acariciar las ideas con la punta de mis dedos.
Quisiera un mundo mejor, aunque eso conlleve exterminar a gran parte de la población.
Me siento cansado. Se lo contaba esta mañana a un amigo, de pie, al sol, sin fumarnos ningún cigarrillo.
- Tío, estoy cansado, no es sueño, no es dolor, es cansancio. + Ya será menos, tampoco es para tanto. ¡Ni que hubieras corrido una maratón! - Si, lo sé, puede que me queje por vicio - le decía, ya bajado el tono - pero es que entre trabajar por la noche, no dormir por el día, conducir kilómetros, para volver al punto de partida, de trabajar por la noche, no dormir y seguir corriendo con los ojos cerrados...
Cansado, no triste, no abatido, no rendido. Necesito unas vacaciones, solo, solo necesito unas vacaciones solo. Perderme unos días, sin rumbo, sin horizonte.
